مشاوره پیش از ازدواج 2

در قسمت قبل به نظریه آشنایی در ازدواج و انتخاب همسر اشاره شد و در این بخش به لزوم آشنایی و نیزنظریه اشتنبرگ در ازدواج اشاره خواهیم داشت.

فواید دوره آشنایی :

- مشاهده متفاوت بودن افراد با یکدیگر و آشنا شدن با افراد مختلف

- تعامل با افراد دیگر

- در فرایند آشنایی می فهمیم که از چه اموری خوشمان می آید و از چه چیزی بدمان می آید .

- فرایند آشنایی به ما در یادگیری مهارت های ارتباطی کمک می کند .

محدودیت های دوره آشنایی :

1- در فرایند آشنایی هر دو طرف تلاش می کنند تا فقط جنبه های مثبت خود را بیان کنند . 2- دور شدن از دوستان و فعالیت های معمول روزمره . 3- کوتاهی و قصور در مواجه با موضوعات و مسائل مشترک در زمان آشنایی . 4- آشنایی در صورتی که بدون حد و مرز باشد : آمادگی هر دو نفر برای ازدواج را تضعیف می کند

اشتباهاتی که در فرایند آشنایی رخ می دهند:

1- سوالات کافی نمی پرسیم. که ممکن است به دلایل زیر باشد : الف : جنبه های عاشقانه ارتباط را مخدوش می کند . ب –نمی خواهیم جواب سوال های خود را بدانیم . ج –می ترسیم متقابلا از ما نیز هما سوالات پرسیده شود . د –نمی دانیم در باره چه موضوعاتی باید سوال کنیم .

2- 2- نشانه های هشدار دهنده مشکلات بالقوه را نادیده می گیریم که ممکن است با یکی از روشهای زیر باشد : الف –مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم . ب- کار های او را توجیه می کنیم . ج –کار های او را منطقی جلوه می دهیم . د –مشکلات و مسائل را انکار می کنیم .

3- 3- عجولانه و زود هنگام سازش می کنیم که ناشی از عوامل زیر است : الف –چشم پوشی از باورها و ارزش های خود . ب –دست برداشتن از علایق و فعالیت های خود . ج– کناره گیری از خانواده و دوستان .

4- تسلیم نیاز جنسی می شویم : برای اینکه از این اشتباه مصون بمانیم نیاز است الف –برای ازدواج عجله نکنیم . ب – از هر گونه رابطه جنسی قبل از ازدواج پرهیز کنیم . ج –با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شویم .

5- تسلیم زرق و برق های مالی و ضاهری می شویم . بسیاری از افراددر انتخاب همسر متاثر از عوامل زیر می باشند : *پول فرد *ثروت خانوادگی *قدرت و نفوذ فرد *شغل فرد *شهرت فرد *زیبایی او.

6- تعهد را مقدم بر تفاهم می دانیم . افرادی بیشتر دچار این اشتباه می شوند که : *مایل هستند متاهل باشند تا مجرد *آرزو مندند که زود سر انجام بگیرند *از خواستگاری خسته شده اند *از طرف دیگران برای ازدواج تحت فشارند *افرادی که فقط و فقط جنبه مثبت دیگران را می بینند *به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده اند .

7- - تردیهای خود را نادیده می گیریم .

8- تفاهم را بر علاقه و محبت مقدم می دانیم .

9- باور به اینکه او را تغییر می دهیم .

10- باور به اینکه بعد از ازدواج مشکلات کم می شود .

یکی دیگر از مقدمات ازدواج عشق است . اشترنبرگ در نظریه مثلثی عشق خود ؛ عشق را به سه بخش تقسیم می کند . الف- میل : به انگیزه هایی اشاره دارد که به عشق رهنمون می شوند ما نند جذابیت و تمایلات جنسی اما از طرفی به نیاز هایی از قبیل عزت نفس و خود شکوفایی هم اشاره ای دارد .ب –صمیمیت : به رفتار هایی اطلاق می شود که نزدیکی عاطفی را افزایش می دهد . ج –تعهد : به به دو گونه تصمیم باز می گردد . تصمیم کوتاه مدت و تصمیم بر اینکه آیا برای حفظ عشق به سوی آینده قابل پیش بینی تلاش کنیم یا نه .

اشترنبرگ با استناد به مولفه های صمیمیت ؛ تعهد و میل هشت نوع عشق را مطرح می کند که عبارتند از : عشق کامل –عشق ابلهانه –عشق مشفقانه –عشق خیال انگیز –عشق پوچ –عشق شهوانی – عشق دوستانه و فقدان عشق .

نظریه جدید اشترنبرگ که به فرانظریه ای یاد می شود مبتنی بر این فرض است که عشق یک داستان است و هر فردی داستان خودش را دارد و فهم افراد از عشق متاثر از داستانی است که از عشق دارد . او معتقد است برای شناخت رفتار زوجین یک راه وجود دارد و آن اینکه با دقت نگاه کنیم و ببینم روابط هر کدام از همسران از قصه عشق چیست و چگونه برداشتی از ان دارد . در واقع عشق داستان است و خودمان نویسندگان این داستان هستیم نه ویلیام شکسپیر یا گارسیا . همه ما داستان آرمانی خاصی در زمینه عشق داریم و این می تواند مهمترین چیزی باشد که در مورد خودمان یاد می گیریم . او معتقد است که با گذشت زمان قصه ها بی تردید دگرگون می شوند اما بی هیچ وجه از میان نمی روند بهتر است بگوییم که همواره در حال تغییر قصه های قدیمی هستیم و به تدریج قصه های تازه ای را به جای قصه های قدیمی می شناسیم . قصه های تازه ممکن است خوب یا بد باشند اما هر چه هستند قصه اند . قصه های عشق نقش مکمل دارند . رابطه با کسی شادی بخش است که داستان عشق ما با او شریک یا سازگار باشد و ما به دنبال کسی برای هم خوانی می گردیم که داستان عشق او مشابه ما باشد . اما به لحاظ نقش مکمل ما هم باشد . روابط بین آدمیان زمانی به اوج می رسد مه قصه های آنان با هم سازگار باشد . یکی از بهترین کار هایی که می ت.نیم انجام دهیم شناخت قصه های خومدمان از عشق است . وقتی قصه خود را بشناسیم آگاهانه تر می توانیم در انتخاب همسر گام برداریم و شاید لازم است هر فردی قبل از انتخاب همسر قصه عشق همسر خود را بداند . با استفاده از پرسشنامه اشترنبرگ می توان قصه عشق را شناخت . دیگر نظریه پردازان عشق معتقدند که عشق از انگیزه گسترش خود نشات می گیرد . همسران انچه خود دارند را به طور ناهوشیار با انچه در دیگری هست هم پوشانی می کنند . یونگ معتقد است که انسانها در درون خود به طور نا هوشیار صورت مثالی جنس مخالف را به همراه دارند . هاتفیلد با تاکید بیشتر بر هیجان عشق را به این صورت تعریف می کند که عشق تمایل شدید و مدت دار برای پیوند با دیگری است و حالتی است برانگیختگی عمیق فیزیولوژیک . تصور انسانها از عشق تصوری است که در خانه شکل گرفته است اگر در خانه طرد و عدم پذیرش وجود داشته باشد عشق با طرد و عدم پذیرش فهمیده می شود . اگر یکی از اعضای اصلی خانواده معتاد باشد عشق همرا به اعتیاد و دود و دم تجربه می شود . برخی از ما در دوران کودکیی خانواده خود را هرگز نپذیرفته ایم و دلمان می خواست پدر یا مادر دیگه ای داشتیم یعنی اینکه ازخانه و خانواده بیزار هستیم و در تجربه عشق از خانه فرار می کنیم و به سوی شرایطی می رویم که در تضاد با خانه کودکی مان باشد . اگر عشق بازگشت به خانه باشد مهم ترین عنصر ان اعضای اصلی خانواده یا همان موضوعات اصلی زندگی فرد است .

یکی از سخت ترین مراحل زندگی هر انسان انتخاب شریک مناسب برای زندگی خود می باشد . هر انسان در ذهنش شریک زندگی را شخصی بازسازی شده دارای تمام معیار ها و زیبا می داند . اما زندگی حقیقتی است که تلخ و شیرین ؛ زیبا و زشت در آن آمیخته. انتخاب یک زوج تاثیر مستقیم روی انتخاب های بعدی دارد . معیار انتخاب همسر یکی و دو تا نیست باید تمامی جوانب را در نظر گرفت . زیرا مهم ترین تصمیم زندگی انسان تصمیم برای ازدواج است . بسیاری معتقدند ازدواج کار ساده ایست. اما تداوم و رضایت مندی از ازدواج امری مشکل و سخت است . بسیاری معتقدند ازدواج ساده است در عین حال طلاق و جدایی باید سخت باشد تا به راحتی اتفاق نیفتد . دیدگاه پیشگیرانه به طلاق بسیار حائز اهمیت است . اما به جای سخت کردن طلاق باید نیاز به طلاق را کاهش داد . دو نفر که عاشق یکدیگر هستند از انجا که هر کدام آیده آل های دیگری را می بینند تا زمانی که زندگی مشترک و پیوند محکم و استواری را تشکیل ندهند نمی توانند از میان امواج خروشان زندگی به سلامت بگذرند زیرا که تداوم زندگی نیاز به لنگری از عشق دارد تا به وسیله آن پیوند را محکم کنیم ؛ نیاز به سازگاری داریم تا جلیقه نجاتمان باشد . افراد باید قبل از انتخاب همسر مطالعه اساسی در زمینه ارتباط ؛ خانواده و ازدواج داشته باشند تا انتخاب بهتری برای زندگی داشته باشند. افراد قبل از نامزدی و ازدواج باید ارتباط مناسب و سالم با هم داشته باشند تا زندگی آنها بعد از ازدواج کیفیت مناسب داشته باشد .

برگرفته از : سایت آموزش مجازی پارس